Je ne cherche pas à interpréter à tout prix ce que je créé. En revanche, je ne peux m’empêcher de me questionner :
Pourquoi je fais ce que je fais ?
Le fait de m’interroger sur ce que je fais m’exclue-t-il de facto de l’art brut ?
En quoi le regard des autres a-t-il une influence, ou non, sur mon travail ? Avec quoi cela fait-il écho en moi ?
Quel intérêt à ce que je fais ?
Pourquoi ces visages ?
Dois-je dire tout ce que je comprends ? Dois-je cacher des choses ?
Dessiner et sculpter, pour apprivoiser ? Ennemis, alliés, amis ?
Pourquoi y a-t-il autant de catégories : art brut, singulier, en marge, autodidacte, hors normes, outsider, naïf, populaire, visionnaire, etc.
Pourquoi varient-elles en fonction des pays ? Art brut en Hollande, art singulier en France, outsider art ailleurs ?
Je m’inscris dans une démarche enquêteuse non résolutive de type question-réponse-question, à l’image de Montaigne (Essais).
I don’t seek to interpret what I create at all costs. However, I can’t help but question myself:
Why do I do what I do?
Does questioning what I do de facto exclude me from art brut?
How does the gaze of others influence, or not influence, my work? What does it resonate with in me?
What’s the point of what I do?
Drawing and sculpting, to tame? Enemies, allies, friends?
Why these faces?
Should I say everything I understand? Should I hide things?
Why are there so many categories: art brut, singular, marginal, self-taught, non-standard, outsider, naive, popular, visionary, etc.?
Why do they vary from country to country? Art brut in Holland, singular art in France, outsider art elsewhere?
I am following a non-resolving investigative approach of the question-answer-question type, like Montaigne (Essays).
Ik probeer niet koste wat kost te interpreteren wat ik maak. Toch vraag ik mezelf af:
Waarom doe ik wat ik doe?
Sluit het in vraag stellen van wat ik doe me feitelijk uit van art brut?
Hoe beïnvloedt de blik van anderen mijn werk, of juist niet? Wat roept het bij mij op?
Wat is het nut van wat ik doe?
Waarom deze gezichten?
Moet ik alles zeggen wat ik begrijp? Moet ik dingen verbergen?
Waarom zijn er zoveel categorieën: art brut, uniek, marginaal, autodidact, niet-standaard, outsider, naïef, populair, visionair, etc.?
Waarom verschillen ze van land tot land? Art brut in Nederland, singular art in Frankrijk, outsider art elders?
Tekenen en beeldhouwen, om te temmen? Vijanden, bondgenoten, vrienden?
Ik volg een niet-oplossende onderzoeksaanpak van het type vraag-antwoord-vraag, zoals Montaigne (Essays).
Ces derniers jours ont été riches en remises en question. Le vernissage de la Halle Saint Pierre ainsi que d’autres galeries m’ont fait prendre conscience de l’ampleur du décalage avec les artistes établis. Non pas en terme de démarche, de comparaison de niveau ou autre. Mais en terme de profondeur.
Jusque là je croyais avoir plongé en moi pour mes créations, je pensais m’être libéré des regards, de mon regard ; mais je n’ai fait qu’effleurer ce que je cherche à exprimer ; libéré des regards je le suis, mais libéré de mon regard je ne le suis pas et, surtout, j’ai mis un voile devant mes yeux. Donc devant les vôtres aussi.
La conjonction de ma formation en thérapie brève, de ma passion pour l’art de raconter les histoires et ces visites de galeries m’ont fait prendre conscience que ce que je pensais être une fin n’était en fait que les prémisses d’un voyage beaucoup plus grand et bien plus dur que ce que je croyais jusque-là. Ce que j’ai pris pour un aboutissement n’est qu’en fait que la partie émergée de l’iceberg, le début du chemin.
Je suis face à un dilemme : descendre dans le terrier du lapin, plonger en profondeur, aller dans l’horreur, dans la douleur, dans ce que j’ai oublié pour survivre, aller affronter le monstre ? Ou rester en surface et développer uniquement cette surface ?
En créant j’essaie de dire ce qui m’est arrivé parce que je ne veux pas le dire avec des mots. Je n’y arrive pas.
The last few days have been full of soul-searching. The opening at the Halle Saint Pierre, as well as other galleries, made me realize the extent of the gap with established artists. Not in terms of approach, level comparison, or anything else. But in terms of depth.
Until now, I thought I had delved into myself for my creations; I thought I had freed myself from the gaze, from my gaze; but I’ve only scratched the surface of what I’m trying to express; I am free from the gaze, but I’m not free from my gaze, and, above all, I’ve placed a veil over my eyes. So, over yours too.
The combination of my training in brief therapy, my passion for the art of storytelling, and these gallery visits made me realize that what I thought was the end was in fact only the beginning of a journey much greater and much more difficult than I had previously believed. What I took for an outcome is actually just the tip of the iceberg, the beginning of the journey.
I’m faced with a dilemma: go down the rabbit hole, dive deep, go into the horror, the pain, what I forgot in order to survive, go face the monster? Or stay on the surface and develop only that surface?
In creating, I try to express what happened to me because I don’t want to put it into words. I can’t.
De afgelopen dagen waren gevuld met zelfonderzoek. De opening in de Halle Saint Pierre, en in andere galerieën, deed me beseffen hoe groot de kloof is met gevestigde kunstenaars. Niet qua aanpak, niveauvergelijking of wat dan ook. Maar qua diepgang.
Tot nu toe dacht ik dat ik voor mijn creaties in mezelf was gedoken; ik dacht dat ik me had bevrijd van de blik, van mijn blik; maar ik heb nog maar aan het oppervlak gekrast van wat ik probeer uit te drukken; ik ben vrij van de blik, maar ik ben niet vrij van mijn blik, en bovenal heb ik een sluier over mijn ogen gelegd. Dus ook over die van jou.
De combinatie van mijn opleiding in kortdurende therapie, mijn passie voor de kunst van het vertellen en deze galeriebezoeken deed me beseffen dat wat ik dacht dat het einde was, in feite slechts het begin was van een veel grotere en veel moeilijkere reis dan ik eerder had gedacht. Wat ik voor een uitkomst aanzag, is in werkelijkheid slechts het topje van de ijsberg, het begin van de reis.
Ik sta voor een dilemma: de konijnenhol ingaan, diep duiken, de horror, de pijn, wat ik vergeten ben om te overleven, het monster onder ogen komen? Of aan de oppervlakte blijven en alleen die oppervlakte ontwikkelen?
Bij het creëren probeer ik uit te drukken wat me is overkomen, omdat ik het niet in woorden wil uitdrukken. Dat lukt me niet.
